“有时候我只想举起双手，然后停止。停止什么？或许只是停止……”
我睡得很不好,醒了之后眼球酸涨,要用手把它们往眼眶里揉一揉,才可以相信它们不会真的疼得掉下来。
 
昨晚做梦梦到一只紫色的蚊子趴在我的鼻子上吸血。
梦里它长得更像一只蚂蚱，等我想把它赶走的时候它已经不见了，只留下我鼻梁上一个鼓起的包，看起来像长了一个驼峰鼻，和我的脸很不相称，但就那么长在我脸的中央，一张奇怪的陌生的脸，以至于我完全忘记了自己原本长什么模样。
 “20来岁的女孩特别好，特别敢，有的时候特别脏 有的时候又特别干净，而破碎起来又全都特别美，我在她们身上同时感受到了脆弱和凛冽，又像花瓣又像刀刃。
如果可以，我想亲吻她们，为她们流血，和她们相爱。”
 
上周末 半夜不知道几点我给呆呆发微信说“我好累” 。
那会儿我已经喝了不少酒，还跑去吃了当晚第三顿饭，从老卵去了neo喝完酒又回了老卵。她回我“好 少喝点 别干会让自己崩溃的事。”
我问她“我为了快乐花了好多钱 你养我吗？”
她回我“我养 我还有钱”
那个时候我好安心，完全和钱不钱的没有关系。只是我知道我们永远都可以互相厌恶但却依然爱对方，而我无论把自己折磨成什么样子她不阻拦但会心疼我。就这样，我就知道自己不能死。

 
“他有一个好听的名字 
好听到每次在键盘上打出他的名字 都会跟着在脑中无声地念一遍。
他写干净的诗  诗句和他的人一样轻飘飘的
那些句子落下来打不到人
你抓住它们就像抓住了云”
那个男人就像一张薄薄的纸，我见他第一面的时候就觉得像。
凌晨三点多他穿着黑色高领衫从冷风里走出来的样子更像。风在颤动，空气在颤动，我在路口站着等他走近我，他看起来很疲劳，像是一张薄薄的纸有了小小的折角。
 
在这之前，他和我爬到了18楼的楼顶看天上的月亮。从铁梯往上爬之前他告诉我他恐高，但我喝了酒只是笑着说没关系的，爬上去后，我们就坐在楼顶抽烟，听歌，聊了一些没什么内容的天。
那个时候我好了很多，比站在地面上的时候要好，不再歪歪斜斜，也可以仔细听他用很轻的声音和我说，他喜欢角落里的那盏一闪一灭的灯。
 
他以前说过一次让我很开心的话，说觉得我像女孩版的他。但那次开心很短暂，因为在一次谈话后他又很快地收回了那句话。
尽管理所应当，但我也短暂的沮丧了一下。我自然知道我和他从未有过那么相像，可是我一直羡慕并也是真的想变得和他一样轻盈。
但最后，当我们共处于这个楼顶的时候，我听着他轻轻的声音，彻底否认掉了自己和他相像的可能。甚至说我觉得我和他完全坐在两个宇宙里。
对的，至少在那一刻我确信：他是清洁月亮的重影，完全可以就那么轻飘飘飞到云上飞到月亮上。
而我不行，我是会不断跌坠的。
不止是18楼

 
“我想或许我一直都只是梦的培养皿。
那些记忆在我的脑中就像是在淡蓝色的溶液里浸泡着，在这个真实的世界里它们不必有存在过的证据。
有人打捞它们的话，失去浮力它们就会变了形状不再梦幻。
所以我要做的就是这个，看顾好 梦的海。
允许梦的发生，像梦一样的对待它们，也像梦醒了一样不留恋，这会是我做过最好的事。”
“爱”的构陷
（20191021 解谜 另一个星体）
他胜利了
前两天我发疯了，又一次。
把所有事情都想到了最糟糕的境地，完全放弃了重组自己的机会和所有平和的心念，诅咒自己立马碎成一万块，因为实在止不住地想要划伤一些什么，扎痛一些什么。
这个状态一直持续到昨天我下班走在路上，突然觉得这场癫狂无理至极。
我第一次以旁观者的角度看到了我，然后就被自己苦苦索求爱的回报时不得体的样子吓到了。
 
某种程度上，我是纯爱主义者。但一直以来在爱中游弋时却也俨然成为了爱得饥渴而狼狈的大多数人。
多少次，我同样热衷于把这个世界上质地殊异的两个人捏到一起，完全不考虑这将是一件丑陋的灾难。将所有卑鄙的欲望，空洞的设想，投注于这一行为，使“爱”几乎成为了一场冠冕堂皇的谋杀。
 
也因为这一行为的冠冕堂皇，爱中的圣洁、温柔几乎被爱中的痛苦、伤害完全掩盖掉，人们开始悄然回避爱，甚至闻爱丧胆。我们因对爱的饥渴而将怨怼化作尖牙利齿将爱的意义拉下了神坛。
这其中该是人类对爱的构陷，而并非爱对人类的残害。
 
我们讨厌的只是不得体的爱，需求回报的爱，饥渴贪婪的爱
但爱本来就不该是交易，也不该是一场救赎，甚至爱不代表 不孤独
爱中不应该夹杂人性的复杂，它应该和所有情感一样 或者圣洁于所有情感
它应该仅仅成为一种简单的感受，去指引我们做 美丽的事
写到这里，我不知道这是不是我又一次给自己建造了一个安全的梦。
但很明显，当我把爱放在这样的语境下，我可以接受了，一些东西甚至完全倾塌下来。
没有人对我做这样的事 
但我可以这样去对别人
我不会再想去猛烈地扣响谁的门只为了听到那些关于爱荒谬的誓言。
我想我会满足于，阳光好的下午，他晒太阳时想到我，轻拍着身旁的沙发和我说
“你要不要坐过来。”