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曾经以为可以改变世界
曾经以为可以改变世界
阅读量:3830523
2019-10-27
一年的最后一天,他走了,农历的除夕夜,他走了,在我的怀里走的。他本是个快乐的人,嘴角始终上扬着,性格好到让人羡慕,正是那份纯朴的快乐,一直让我执念。如果这样达观的人都难过成这副模样,那活人还有什么意思,又有什么指望呢。好运街一间不足十平的地下室里,他身上长满紫黑色卡波西氏毒瘤,水汪汪地躺在浸得湿透湿透的床单上,衣服紧贴在身上,已经冰凉。
大概一年前,每天的低温发热、止不住的咳嗽,还常常夜里的盗汗,去医院做了检测,结果是阳性反应,他染上了艾滋病。
一个月前他的病情稳定了几天,人也有了点精神。他换上干净衣服,走出不见天日的地下室,他很久没有出来透气了,很兴奋的样子问我说:“春节快到了吧?”“还有不到一个月。”我算了一下。“两个星期前我打电话给我妈,说我想回家过春节,我妈吓坏了,马上微信转了两百块钱来……她坚决不让我回家,怕我把艾滋病传染给我弟弟”他傻笑着说。
上中学时,他父母就离婚了,他和母亲一起生活了两年,母亲再婚,不久又生了一个男孩。继父一直对他不好,有了弟弟后他更成了拖油瓶。医生诊断他得了艾滋病时,他打电话给他妈,女人在电话里哭了起来,让他去找他的生父去。
“给我滚出去!觉得我活得久是不是!” 噼里啪啦的一阵怒吼,像冰疙瘩一样砸在他头上。在楼道里等他的我,本能地往墙边跑,努力贴着墙跑下楼,拼命地深呼吸。我听到砸东西的声音,桌椅砸倒的声音,混着男孩的低吼和女人的嚎啕大哭……这一切,对我都太过熟悉,让我想起无数个寒冷的夜晚,我缩在墙边,哪怕堵上耳朵,还是躲不过一场歇斯底里的暴力。
不知过了多久,那对峙仿佛终于停下了,只有隐隐约约的哭声顺着窗框蔓延出来,经久不息。他走下来了,鼻青脸肿的,像被狠狠地揍过,就像曾经的我一样,看起来狼狈极了。
“以后你都不要再回来!”他生父凄厉的声音从楼上传来,让人听起来浑身发毛。给他父亲买的水果被扔了出来,大的小的逃命一样滚着,他的脚步顿了顿,没有回头,走过来时的公车站和十字路口,走过那家买水果的家乐福。“我爸也把我赶出来了。”他痴痴的对我说,仿佛我刚刚没在现场一样,走几步回过头,傻傻的问:“我们一起吃脏脏包吧?”
中国农历的除夕夜,他的病情到了最后阶段,病毒侵入脑神经细胞,怕是熬不过这个夜晚了。他说想让我抱抱他,像以前那样。我靠着床他躺在我的腿上,我亲吻了他,他笑了。直到凌晨2点半,他说冷、让我给他穿衣服。也许冥冥之中应验了,人走的时候都要换上新的衣服。他最喜欢白色,从里到外都是白色的,白色内衣,白色蓝边的内裤,一套白色的秋衣秋裤,白色运动装。换完衣服他一下子便平静下来,头垂下,枕在我的胸上,身子渐渐转凉。在我怀里,咽下了他最后的一口气。
当我得知自己也感染上艾滋病时,我反而感到一种定案后的松弛,该来的终于来了。医生说病毒已经侵入我的眼球,随时随地,眼前一黑,这个世界便会离我而去。我是个贪玩的人,我们两个人本来准备谈一辈子恋爱的,这下可以从人间谈到天堂。
当我年轻的时候,我以为可以改变世界
当我成熟以后,发现不能改变这个世界
我将目光缩短了些,决定只改变国家
后来我发现不能改变国家时,或许仅仅能改变家庭
当我躺倒在床、行将就木时,我发现这也是不可能的
也许一开始,我只能改变自己
——威斯敏斯特大教堂
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