怎么形容这种感觉呢，好像是越来越清晰 
慢慢的知道自己适合什么，不适合什么
最重要的是，知道自己不适合什么并且去面对它，拒绝它
虽然还是做不到“全然的接受自己”，从无知到无常
嫉妒、自我、贪心、傲慢、脆弱、狂躁、抑郁、粗心、疏离......
情绪会驾驭你，在时间的流逝中让你失去对这个世界的敏感度
「感知力」是我回重庆的这两年里最想要找回的东西
我尽力的活在每一个当下，去感受情绪的起伏
那些生气、绝望、欣喜，这些情绪都会流走的
而我只想做一个的「观察者」，觉察每一个瞬间给我的感受
当我找回这份「感知力」的时候，我知道自己又该重新出发了
总是喜欢去探索未知的东西，好像新鲜事物才能保证我的血液流通
旅行、城市、运动、植物、建筑......
世界那么多美好和值得关注的事情，为什么感觉大家都在一步步走向深渊呢？
A老师说，“我觉得我们是同一类人，我觉得你可以去做一些事情，我也在坚持”
不知道为什么这份认可与自我的坚持对我来说变得特别有力量
也许是因为生命中鲜少有人能理解你的那份坚持，而当你看到有同样的人在继续走下去
对内心是一个极大的慰藉，能放下很多担忧，立马回到当下的状态
以前总是从外界的声音被告知自己要做一个什么样的人的
书本、声音、影像、他人的评价
脑子里总会开始想象成为这样一个人之后的生活状态是如何
然后开始用大脑去分析、思考、得出结论
你分析出来的结果，都是经过大量的思维练习后分析得出的结果
而现在的我更多的会去观察「感受」，不带分析的去感受当下
当外界的声音越来越嘈杂的时候，内心的声音会慢慢消失掉
长辈、老师、同龄人、朋友、同事，他们都会告诉你
你要做一个善良的人
你应该做一个孝顺的孩子
你应该有一份稳定的工作
你要去改正自己的缺点
你要踏实的工作
...
当我连我自己是什么样儿都不知道
我如何能真正的做到「善良、正直、孝顺、踏实...」
外包装不过是一张纸
总会被捅破的
谁不想做一个真实的人呢
就像科学家们在孜孜不倦的追求「事实」一样
这是一个痛苦的过程
在和这个社会形成一种不健康的情感依赖状态后进行割离
是一种残忍的行为
我不能说这像吸毒上瘾的状态，但又确实像是戒毒一般
好在对我来说，这不算是困难
我总是对他人是疏离的，不愿意建立过于亲密的亲密关系
朋友也好、家人也好，我总希望彼此之间能保持一定的距离与空间
我不知道这种一种高傲还是自卑的心理状态
不需要无法了解我的人来理解我（可解释为不同认知思维无法进行对话与深度交流）
如果你是个我觉得很无聊的人，我也不想要去了解你或打扰你的生活
每个人步伐不一样
如果不能达成一致，回到彼此舒适的状态
不责怪任何人包括自己
有时候很不能理解
为什么任何人之间，一定是需要这种在我看来觉得没必要的连接呢
也许是因为人类本性孤独，大家还是追求温暖与爱的吧
偶尔还是会很丧，充满着对人类情感的不理解以及对「世界正在变坏的」绝望
理想主义者总希望世界是它想象中的那样
可是放弃主观、只谈客观是一个伪命题
所有的客观都是从主观意识基础上建立起来的
客观很重要，可是我不在乎
谁说交个朋友、找份工作还需要别人的「客观建议评价」呢
世界就是这么奇妙
谁也不知道明天是什么样
一直自诩「世界公民」
和有趣的人一起玩儿、挖掘自身的可能性、当作一场不可逆的实验
在做一个世界的观察者的同时也时刻观察自己的每一刻想法与情绪
通过不同的媒介传递你的思想基因
但是我还需再大胆一点、再敞开一些
这样的生活
就算是做一个别人眼中的「游民」也会觉得心有所住吧
“若定是金刚，即为名相，定是常住,便成方所”