孩子是什么？——是人、生命。
教育是什么？——是点化和润泽生命。
家庭教育的本质是什么？——是父母和孩子的共同成长！
夏山教育的理念是什么？——让生命影响生命。
在教育的路上，我们不但陪伴孩子，同时陪伴家长共同成长。

最近，有一个名字经常在微博、新闻、公众号上出现。
她叫做李心草，18岁，昆明理工大学的大二学生，单亲家庭。李心草的妈妈做梦都没想到，19岁生日还没来得及过的宝贝女儿突然就没了。李心草的妈妈，怎么都不相信，前一天还商量着十一回家陪自己看国庆阅兵，连车票都买好了的女儿，晚上怎么会突然“跳江自杀”？一个花季女孩，在室友的邀请下，外出和两名陌生男子聚餐。初出茅庐的女孩将这次聚餐，看做正常的社会交际，全程AA制付费，期间还打电话让同学帮她带第二天上课要用的书。最后的结果却是，只有女孩一人喝醉，其余三人保持清醒。醉酒后，女孩失去了行动自由。两名男性以“保护”和“醒酒”的名义，一会儿把女孩压在身下，一会儿对女孩扇耳光，一会儿阻止女孩乘车离开。
最令人不解和愤怒的是李心草的室友任某的行为
第一、约闺蜜出来玩，为何要邀其他男性朋友？
第二、李心草喝醉了，作为清醒又是室友，为何不赶紧送自己的同学回学校？
第三、李心草遭猥亵，任某为何不阻拦，而是一旁娴熟的抽着烟，冷眼旁观？
第四、李心草反抗后，任某不仅出手控制住李心草，还任由他人打李心草耳光。
第五、被打后，李心草冲出酒吧，两名男性跑出去拦截，任某却坐着不动。
对此，微博博主陈岚一针见血地指出：
“女孩们，闺蜜带你出去陌生环境喝酒，而酒局上又出现了你根本不认识的男人，还使劲让你喝，百分之九九，她就是把你卖了。”
友谊很重要，但“毒友谊”就算了友谊，是孩子成长路上不可或缺的部分。心理学家皮亚杰就曾说过：儿童的“童年时代有两个世界”，一是父母和儿童相互作用的世界，一是同伴的世界。
同伴群体对儿童的发展，起着与父母同样重要甚至更重要的作用。《教养的迷思》的作者哈里斯更是认为，同辈群体往往才是塑造儿童行为和改造孩子性格的地方。
但在现实生活中，孩子间的友谊，除了单纯和美好外，和大人世界一样，也会有争吵和冲突，甚至还会有孤立和排挤、嫉妒和伤害、欺侮和霸凌……

怎么判断哪些是“毒友谊”呢？
在美国的《今日心理学》，艾琳伦纳德博士总结了“毒友谊”的几个特征：
1、孩子经常不开心甚至哭泣2、自信心萎靡3、对以前喜欢的活动失去兴趣4、为了让朋友开心一味讨好对方5、被嘲笑、轻视6、提出的想法总是得不到重视7、在一段友谊中一直没有进步8、产生了厌恶自己的想法比如，最好的朋友突然有了“新欢”，于是就将“我”抛弃，“我”小心翼翼地去挽回，却无功而返；
和朋友一直相处很好，但有次考试超过了他，他就开始疏远“我”，并在背后说“我”的坏话；
朋友总是对“我”挑三拣四，总让“我”感到无地自容，为了维持友情，“我”总是讨好他……
总的说来，就是孩子在这段友谊中，受伤多，欢喜少，常常情绪沮丧、愁眉苦脸。
我们平时要多多留意，及时发现孩子的异常，如果孩子陷入“毒友谊”，要及时给予孩子引导和疏解。

有毒的友谊小船，翻就翻吧
朋友固然重要，但带刺的友谊，还是不要为好。只是，帮孩子结束“毒友谊”的时候，我们要讲究方法，不要粗暴地干涉。因为选择和谁交朋友，是孩子自己的事情，也是他重要的权利。且”粗暴干涉“还可能会起到反作用，容易让孩子产生“罗密欧与朱丽叶效应”，也就是越阻拦，越牢固。那么，我们应该怎么做呢？不贴标签，只罗列客观事实，相信孩子自己的判断任何事情的改变，都是从自我察觉开始的，孩子也不例外。所以，帮助孩子的第一步，是让孩子自己意识到这是个问题。这时，可以通过聊天的方式来进行引导。比如，可以这样和孩子聊天：
宝贝，妈妈看到，有几次你们一起玩时，她总是说你做不好。可我觉得你是个很努力又上进的好孩子。我很好奇，她是一直是这样和朋友相处的吗？
或者：
你们每次在一起时，你都要听他的指挥。你喜欢他这样做吗？在聊天中，只需用客观事实来描述事情，而不是直接给对方“贴标签”，告诉孩子，“他贬低你”“他命令你”。
父母通过罗列事实，来帮孩子梳理思路，让孩子自己得出结论，判断这段友谊是否该继续下去。
我们的目标不是让孩子承认这是一个坏朋友，而是要让他对这段关系进行深思熟虑的分析。
不贴标签的聊天方式，不容易造成孩子的抵触和反感，容易让孩子打开心扉，让他们把真实的想法告诉我们。

了解孩子的内心诉求
在和孩子谈论这件事的过程中，我们也需要留心，从言谈话语间，了解孩子的心理诉求。
例如，我们来看这段对话：
妈妈：“大家都不喜欢他，你为什么喜欢跟他玩呢？”孩子：“跟他玩我能遇到很多有趣的事情，平时我都遇不到。”
看得出来，孩子在对方身上，是有所需求的。
类似这样的信息，足以让我们反思，平时在教育的过程中，是不是遗漏了什么？比如，是不是平时对孩子的限制太多，导致他无法遇到很多“有趣的事情”？
在这个过程中，孩子既能吐露心声，我们也能发现家庭教育中的一些问题。
当把孩子心理需求的“漏洞”补上时，他就不会再向外界索取了。
他们在和朋友交往的时候，就会更加在乎平等、尊重、互爱，“毒友谊”自然也会渐渐远离。
帮助孩子制定“撤离”计划
最后，一旦孩子已经决定要离开这个朋友时，这件事最困难的部分已经完成了。
接下来，我们可以和孩子一起制定一个“撤离”计划，帮助孩子顺利离开毒友谊的控制。
比如可以用渐进的方式，进行冷处理，通过逐渐减少在一起的时间，来慢慢淡化友谊的浓度，让有毒的友谊自生自灭。
这样帮孩子结交真正的朋友摆脱了毒友谊，我们还需要帮助孩子更好地结交朋友，别成为被默默放弃的”毒朋友“。只有了解孩子各阶段友谊的变化，才能更好地对孩子进行引导。哈佛大学的心理学、教育与发展教授罗伯特·塞尔曼（Robert Selman）对250多名3~45岁的人进行了访谈和研究。他发现，在我们的一生，对友谊的认识和理解是变化的，大致可以分为相互重叠的5个阶段。0阶段：友谊的无差别阶段（3-7岁），短暂的游戏伙伴关系孩子往往是以自我为中心的，很难考虑其他的观点，他们往往只考虑自己能从一种关系中获得什么。大多数孩子会根据时空上的临近性以及实用价值来判定他们的朋友。比如，他们会说“她和我住在同一栋楼里”，或“他有奥特曼”。
阶段1：友谊的单向阶段（4-9岁），单项帮助模式这个年龄段的孩子认为，好朋友就是“我要求他做什么，他就做什么”的朋友。比如，他们会说，“他是我的朋友，因为我每次跟他借玩具，他都会同意”，或者“她不是我的朋友，我让她走左边，她非要走右边”。阶段2：友谊的互惠阶段（6-12岁），双向帮助但不能共患难朋友之间可能有一定的相互妥协，但仍主要服务于个人的自我利益，而不是朋友双方的共同利益。他们会说，“我愿意为朋友做一些事情”或者“他是我的朋友，别人不理我的时候，只有他和我一起玩”。
阶段3：友谊的相互阶段（9-15岁），亲密的共享关系在他们眼里，友谊是一种持续的、亲密的、忠诚的关系，不仅包括为彼此做事情，朋友之间还会产生占有欲和排他性。所以，他们会说，“他是我最亲密的朋友，当我发现他还和别人交朋友时，我真的非常难过”。阶段4：自主的共存阶段（12岁+），友谊的相互依赖、相互依存阶段孩子信任、支持朋友，在他需要的时候提供帮助，同时开始学会尊重朋友的自主性，懂得给予对方自由。这个阶段的孩子会说，“他是我的朋友，我会坚定地支持他、帮助他。但我不会强制要求他，他有自己的想法和选择。作为朋友，我会尊重他的自由。”
很多时候作为父母我们需要适当的引导，来帮助孩子正确认识友谊的意义我们可以试着这样做：1. 让孩子学会换位思考如，“假如你是小D，被好朋友大声嘲笑，你是不是也会非常伤心呢？”这样有助于孩子更能理解对方的感受。2.关注孩子的感受虽然这个阶段的孩子对友谊的理解不成熟，但依然会因为朋友而伤心难过。在孩子为友情伤心难过时，我们要理解他、安慰他，尽心呵护他的友谊、不让他轻易失去朋友。小A和小B是好朋友，小A经常把玩具分享给他。但之前有次小B拿着玩具枪，小A提出想看看时，却被“无情”地拒绝了。小A委屈地哭了。作为母亲可以试着这样告诉他：“妈妈知道你心里委屈。小B不愿意分享，确实不好。可那是他的玩具，他有权决定要不要分享。”“可是，我都跟他分享啊，他为什么不能？我不要和他做朋友了。”“每个人都不一样啊，你能做到的事情，不代表别人也能做到。你如果实在不能接受，可以不和小B做朋友。但是如果这样，你会发现朋友会越来越少。因为每个人都是有缺点的。”3.帮孩子创造社交条件平时可以留心一下，观察一下孩子跟谁在一起玩最开心，还有对方孩子的性格秉性怎么样。如果都不错，那么这些孩子基本可以划归到孩子的“潜在朋友圈”。之后，可以组织一些家庭小聚会，或者郊游、采摘等活动，给孩子多创造些一起玩的机会，帮助孩子发展友谊、巩固友谊。当孩子处于3、4阶段时，我们在引导孩子时要重视以下几个方面：· 帮助孩子建立健康的交友规则最重要的是，让孩子认识到，即使对待朋友，也要有自己的原则和底线，同时也不能损害对方的利益。· 让孩子学会分享和承担责任懂得分享，才能赢得更多信任；学会承担，才能不依附于人，更加独立。这些，都能让友谊维护得更长久。一直告诉孩子，真正的朋友，应该是和你一起变好的那个人。

图文来源 | 网络
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